對你說的我的二三事

我想我一定無法用完整的語言寫下能夠讓你了解的文字，因為最近的我寫下的英文句子遠多過於中文，所以文法上可能會有些拗口，不能懂的部分也請多多包涵，我會盡全力讓你理解。

對於你或妳，有件事我必須承認：有的時候，我是個不完全的人。解釋什麼是＂不完全的人＂ —— 這個我自己創造出來的詞 —— 就必須從它的相反詞＂完全的人＂說起。所謂完全並不是指完美，一個完全的人在任何時刻都是一個 individual，一個個體，不管他如何被外界影響，怎麼隨波逐流，他，永遠是＂自己＂這台電腦的中央處理，從內心下達明確的指令給身體：我要這個、我要那個、我要怎麼樣活著。

然而我卻是不完全的，有時候我發現，自己並不是一個完整的個體，我是這個大千世界的一部分，我不完全，因為所謂＂我＂只不過是大地的一小塊碎片。然而這又造就什麼？聽起來好像很美好：人類是大地之母的一部分，整個宇宙即是個體。糟糕的是，＂我＂根本無法對"我自己＂下達指令啊！我只能任憑宇宙主宰，因為我所有的決定只不過是＂世界這部機器在物理定律運作之下的自然而然的過程＂啊！

多麼悲哀阿，就像現在晚上十二點坐在電腦前的我，打出來的每一個字都是＂早就決定好了＂的事情。就連你現在讀到這行字，也不是偶然，是機制下的一部分。

當然這只是我的理論，也是幾世紀前的哲學家提出來的想法，要不要相信隨便你。重要的是，這種想法告訴我，人不一定要像個體一樣，活得很完全。

就這樣，我們時常活得很不完全，很＂不像人＂。我們上課睡覺、工作打混、一餐吃兩碗飯、砸大錢買名牌、教高中生大學的理論、到大學學國中的技巧、擁有三台電視、當醫師月入數十萬、早上起來第一件事看手機、得了絕症一併不起、缺乏思考……根本不用擔心＂人生的意義＂這檔子事，反正我們的所作所為也不過是宇宙機制的一小部分罷了。

真的是這樣嗎？我問自己要怎麼活，於是我的心跟我說：我要快樂的活著。＂快樂＂？如鬼魅的字眼，有種浮士德把靈魂出賣給魔鬼般一去不復返的感覺。但我想了一會兒，似乎頗有道理的，既然我的目的是＂快樂＂，我他媽的還管什麼宇宙機制，我＂不快樂＂怎麼辦？


有了目標就得朝著這個目標前進。有時候我會想像自己是個苦行僧，在求道的漫漫長路上，領悟。有時候我會停下來問自己，這是我要的生活嗎？

想好之後，拍拍肩膀上的灰塵，再次出發上路。

====== 最近我又停了好一會兒的分隔線 ======

So，實在太久沒有發文，手養很久了，沒想到一寫就是反省文。最近自己像是一條髒掉了的抹布，該要好好洗一洗擰一擰才能好好幹活兒。如此，只好把自己內心的想法，好的壞的，或多或少吐乾淨一點。

我覺得，每個不完全的人都該要找尋自己的＂詞＂，一個能夠抵抗宇宙機制的詞彙，力道要夠強夠堅定，像是真、善、美、愛或快樂之類的東西，不然人生多無趣阿，是不是？

Just Murmur

最近真的是頗多事令我失望的，原來這個世界是可以一邊錯誤一邊繼續運轉下去的啊！

======我對這個世界絕望了！！======

之一
FacebookFacebookFacebook，大家有沒有發現越來越有"隨便看看的感覺"？隨便看看、隨便亂po、隨便按讚，不知道大家是否跟我一樣早已不在意誰按讚了（還有那些按讚不看情況的，欸，我不想說了）。

尤其是打卡這個東西，到底是多麼自戀的心態恨不得全世界知道你在哪吃飯喝酒睡覺阿（愛check-in的朋友別打我XD）。我媽也很不以為然的說打卡一定會被有心人士拿來幹壞事，lol。再來就是一天不知道發幾次動態，小孩兒般的無病呻吟，也不想想看到的人會想說這傢伙怎麼了。

對就是在說你，get a life buddy!!!

之二
Lin Lin Lin，all I do is Lin！Jeremy Lin這個名詞似乎變成上週的一切了。

不只台灣，美國，甚至全世界都為此瘋狂，人原來可以這麼快紅，人紅是非多，就在他不斷地早驚奇、打破各項紀錄之時，人們也"瘋狂"過頭了。一堆人開始討論他國籍與族裔的問題，簡直瘋狂的開始各說各話，媒體過度地報導（幾乎每一台，每一時間都有他的相關新聞，連尼克隊對戰比數的跑馬燈也不斷），記得哪球決殺暴龍的三分彈重播了幾千次，看到我閉上眼睛都可以告訴你他什麼時候會出手。

那時我想，要是他沒進，即便沒被罵死，也會說在平手狀況飆三分幹嘛啊？林書豪真的很棒很帥，我也超愛他。只是我想他究竟是不是展現實力了，恐怕還需要時間的證明。希望今天輸球，Lin會在球技上更上一層樓，台灣的球迷們也可以更上一層樓，Calm down guys。


之三
其實最令我失望的莫過自己了。我好歹也跟"我自己"相處十八年了，自己的個性什麼的，我習慣了。

在我認為，最強的人即是能掌控自己意志與欲望的人，隨心所欲。有些人能夠做到，令我佩服不已。

是時候該試試自己的能耐了，但是在面對責任、義務，以及想做的是之間，我仍無法"隨心所欲"的抉擇。太優柔寡斷、缺乏實踐力是我的弱點，雖然不知道怎麼革除它。畢竟要拿小刀砍下自己的惡瘤還是非常痛苦也不情願的，毅力之外別無他法。記住我跑的是長跑。

======現在整個人心跳加快胸口緊繃喘不過氣======

"我對這XXX的世界絕望了"，是抄自漫畫絕望先生中的台詞（本人沒看過）。

其實這篇文章沒有要搞得嚴肅的意思，所以隨便看一看就好了。好久沒有發生過的感冒，或許是因此，或許是還有許許多多的事情使我最近壓力好大。好想回去美國一下喔！（哀怨～）

又愛又恨－－貓之建築家

最近無意間在一家常去的書店發現這本書，比起狗，我更喜歡貓。

======我也喜歡喜歡貓的人的分隔線======

作者森博嗣（這名字我是第一次聽到= =）"聽說"是日本超人氣小說家。然而這本《貓之建築家》是繪本式的小書，內容是關於一隻貓探索"美"的歷程。

貓：「如果你曾見過美、舔過美、碰觸過美，那麼能不能請你告訴我，『美』到底是什麼呢？」


有些東西，明明已經不再維持最初的形狀，也無法發揮原有的機能，為什麼沒有立刻消失？為什麼還有存在價值呢？難道說，是因為「美」？


好比「自然」的存在從來都不需要理由，也許，那就是「美」。

這本書有兩個特別的地方。一，以中、日、英，三語對照呈現（雖然我不懂日文）。讀了中英之後我發現，果然還是中文比較對味，或許日文跟中文相似度比較高吧。二，插畫也太可愛了吧！佐久間真人（又是沒聽過的名字囧），簡單、寫實的畫風，卻把這本書帶向溫柔、懷舊的風格，配上這本書真是再適合不過了！

我們經常把事物的存在看作理所當然，因而視若無睹，"思考存在的意義"是哲學家的事。以某種觀點，貓，也是哲學家。

這世上所有事物都有其造型與機能，換句話說它們的存在是由這兩個條件來定義的。然而有時候藝術的存在是不能以機能來論的。這點我想是我們常常忽略的重要的事情噢！

我真喜歡這本書以貓為主角的第三人稱語氣，無厘頭又富含哲理，發人省思。

======不看也不會死的分隔線======

聽說：主人可以用鞭子跟骨頭來教狗，因為狗吃賞罰這套（真的很狗），但貓沒在理你，你只能想方設法取悅牠（真賤？）。貓的體態及神秘感有別於其它動物。他，有一種氣質，一種魅力。不過最深得我心的，還是那自我中心的態度吧，總覺得跟自己有幾分相似。只能說貓真是令人又愛又恨。

結論：我覺得我還是不要養貓吧。

最近有個想法－－把想去的地方用簽字筆在買來的世界地圖上作下記號，有空的時候，再做功課好好了解當地一翻，把查來的資料貼在旁邊。總有一天，已經去過的地方比沒去過的還多...I wish啦XD

回首2011

2011，這一年，一半的時間在美國度過，另一半在台灣。這一年，完成了交換學生的夢想；這一年，由17轉18，面對更多挑戰；這一年，接下球隊大任；這一年，結束一段不短的感情，同時也獲得一位真正的知己；這一年，我不在的這一年，家裡變了。

這一年，我變了，世界變了？


過去這一年實在讓我改變不少，17歲，我想是美好的年歲。記得自己曾說過想要過5次17歲，真的，一點也不過分喔！給17歲的你：好好享受這"young enough to say, to do anything"的年紀吧；給17歲以上的你：也不要忘記那片浩瀚的天，永遠容得下想盡情揮灑的人們（轉自舊網誌）。


也是令人印象深刻的一年，將回憶打開，灑滿天，有淚也有笑，有苦也有甘，但多半是快樂的。


今年，感情方面，我成長很多，跌跌撞撞中，漸漸知道如何愛人、如何珍惜所愛的人。透過這段感情也讓我認識到戀愛極其重要的一個面向：遠距離戀愛在本質上是反戀愛的。人與人之間的關係有如萬有引力，雙方之間的作用力因為距離而變小了，不是因為太遠顯得微乎其微，就是被近一點的他人吸走了。即便有時這個他人，有如月亮一般，正面美麗，反面醜陋（戀愛的盲目?!）。遠距離戀愛似乎符合物理定律，作用力畢竟是距離平方反比。

今年，我隱隱約約在內心做下了一個決定，將來不論如何，一定要"親眼"看見這個世界。當交換學生，給我太多啟發，給我跟同儕不一樣的視野，給我膽量。俗話說：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲，我已經看到跟故鄉相隔十幾個時區的世界，其景致，激發我想探索更東更多的地方。Cashmere也只不過是另一粒沙，我決定把握任何出國的機會，邁向國際是我未來的人生路。或許我太刻薄，但我打心底瞧不起那些只想安定在台灣，甚至不懷抱任何出國夢想的人，這世界何其美麗，我們應該用雙眼、雙腳好好珍惜之。

今年，我也有許多夢想尚未實現，我知道自己其實不夠努力也沒有企圖心，事情一多，這些上太實現的目標擺到一旁，有時候就會忘了去完成。我學到另一件是：一心一意做事情才能盡善盡美。

回台之後，"適應"是個重要課題，我也做得不錯，因為我是擅長改變的人。人際關係反而是較容易的（本以為一年沒接觸了，有些朋友會消失），看來友情不是那麼容易消滅的東西。

讀書，相較之下是有難度的，但我還是要說自己適應得不錯。習慣了一年美國生活，其實對面對台灣的課業壓力我是挺沒自信的。舉例來說，剛回來的那個暑假到開學一個月後，幾乎沒碰過書，一直是到第一次段考前幾周才開始奮發（但歸台以來，對上課件事，我可是很上進，認真聽課、作筆記，不再"沉迷"橋牌等）。然而，得知成績後才知道，不努力不行。經過一翻苦工後，總算爬上班上前半，我為自己的執行力自豪。

球隊方面，利用暑假總算適應，也漸漸跟隊友們熟識，不論是老隊友還是新隊友。努力練球便成我生活中極重要的一環。聯賽，雖然很不甘心，這年份的籃球在不完美中黯然落幕，跟老隊友們道別，更是多麼不捨。

好在這一年我找到人生的路，不同於以前總是徬徨不知去從。依稀地，我發現想試試看的事物，我不知道會不會通往成功，但我很有勇氣的想挑戰它。 

2012，龍年。不久前老同學們剛考完學測，一年之後就輪到我（真希望大家學測就上，這樣陪我玩的人就變多了）。然而對我來說學測不是什麼大事，努力充實自己是我在高中的目的，我把眼光放在更遠的地方。2012，我會抓住任何增廣見聞的機會、加強語言能力、勇於嘗試各種事物，因為在過去的一年我學會：跌倒，是看清楚道路最好的方法。